以下只是想跟大家聊天的內容，很長的往事，
不想看可以略過！（笑笑）
不知道，有沒有人，曾和我一樣，跟憂鬱症抗戰過？
其實，我曾經，每天，都想死，長達二年多。
最近，讀了一些有關，因憂鬱症自殺那位作家的文字；
我不自覺，想起那幾年的不堪。
在她的文字裡，我找到曾經的自己，
當然，我們的經歷不同，
相同的是：
我們都無法面對自己：【怎麼會不完美】的現實。
以前
我對自己要求很高，我希望自己：成為一個十全十美的女強人。
所以，當我用盡力氣、很努力、很努力，
到達我認為：一切都那麼完美時，發現：
其實，我被背叛的很深。
我無法原諒自己，太過信任人心，
在應該很完美的節奏下，犯了不該犯的錯誤決定，
我憎恨那時那刻，所有的一切人、事、物，
包括我自己。
不要叫有憂鬱症的人：看開一點，不要想那麼多。。。。。。
因為那是不可能的事。
因為
我們就是會 鑽牛角尖的 在死胡同裡轉
轉不出自己給自己的 框框裡
轉不出自己對這世界 愈來愈恨的念頭
轉不出自己的 心魔
每天，我只想一件事：怎麼死。
每次醒來，都恨自己還能呼吸；
每天時時刻刻，都有上百種死法，出現在腦海裡；
在某一天，我真的，不是只有想而已。
但，天還不想收我。
在親愛的家人細心陪伴下，
我很幸運活下來了，
在鬼門關走一趟回來後，
我放過自己、也放過最親的家人。
生病後，才知道，陪伴病人的人，才是最苦的人。
我不要我最愛的人，比我痛苦，
我要我恨的人，活得像地獄。
所以，我決定原諒自己了，
我要活得，比以前更好，我不再要求自己做到十分完美，
只有，無限的，對自己好，讓自己時時處在快樂的善循環裡，
見不得我好的人，就會很痛苦。
生病那幾年 爸爸常對我說一句話：
【心病，沒藥醫，你才是自己的醫生，而我們能做的，就是陪著你】
我一直到
躺在急診室裡 才悟到這句話的意義
沒人能救得了我 除了我自己
當然 迄今 有時 在某個不經意的時候
會憶起不愉快的往事
細節 我不想提 也不會再提起
我想封存在
我那愈來愈健忘的腦袋裡
有一天
我便再也不會想起
事過境遷 十年了
我戒掉 凡事要求完美的那個死人個性
我戒掉 只要有錢就是一切的偏差觀念
不管我還能活幾年
我都想過得很快樂、很精彩、很幸福
而這一切
都是
我給得起自己的
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憂鬱症是一種不治之症
吃再多藥 都沒用
藥能控制身體 但無法控制心
而今
我痊癒了嗎？真正遠離憂鬱症了嗎？
我覺得 所有的傷都一樣
傷口就算表面結痂好了 還是會留下痕跡
但它不會再痛了
這樣算痊癒嗎？
離開那個 讓憂鬱存活的環境後
我每天都想一件事：怎麼讓自己快樂，而不是怎麼死。
雖然死了，可以一了百了，什麼都不用想了，
但死了，就無法看到敵人的悲慘下場，最傷心的是我最愛的人
想到這個問題，怎麼能就這樣傷害自己？
對別人好 對自己要更好
不要讓自己不開心
打字打到這
又餓了
減肥？
開吃吧～
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